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Lo más bonito que me han dicho relacionado con mi profesión fue lo que que me dijo una alumna de tercero de primaria.

Habíamos acabado la clase, eran las cinco de la tarde, y mientras cada uno recogía sus cosas preparándonos para salir se acercó a mi mesa y me dijo: “Maestro, tu en qué trabajas”

En realidad la pequeña tenía razón, no trabajaba en nada. Me divertía cada día cinco horas en aquel colegio.

Ahora tampoco trabajo, pero me divierto menos. ¡Lástima!

Los sabios del informe Pisa les pasan el cuestionario a los estadounidenses y muchos responden que la Tierra es el centro del universo.

¿ Qué pasaría aquí si se hiciera aquí esa pregunta? Los de la revista Magisterio Español deberían intentarlo

Si Copérnico se levanta de la tumba le da un infarto. 

Cada vez que veo uno de estos anuncios en la prensa o colocados en el parabrisas del coche me asalta el mismo pensamiento: ¿cómo es posible que en el siglo XXI haya gente que acuda a estos sitios? Y deben de ir muchos puesto que un anuncio en prensa vale una pasta. 

Aunque claro, del mismo modo que hay quien acepta las teorías creacionistas, hay quien cree que un sujeto con túnica africana le va a solucionar su problema de impotencia, hacer que la pareja que se fue por el problema de impotencia con el vecino de arriba vuelva o que el tonto de su hijo apruebe el examen de matemáticas. 

No obstante, si tengo que llamar a uno de ellos lo haré al siguiente debido a que el nombre me inspira confianza y su plantilla de espirítus no admite comparación

Mi abuelo me decía: nadie da duros a cuatro pesetas.

Entre los candidatos a presidente rebajando y los candidatos de algunas autonomías regalando… 

Fuente: Periódico Publico del lunes pasado. 

En el hipermercado al que suelo acudir han tenido una magnífica idea.

O quizá es señal de que en este país es complicado vender un libro y hay que sacárselos de encima como sea. 

 Os acordáis de la última del velo.

Aunque en el fondo no está mal del todo.

En 1968 la editorial Magisterio Español publicó un libro titulado "Problemas e Matemáticas y Física" en el que se recopilaban los problemas que se habían propuesto por los tribunales de oposiciones a maestros entre el año 1930 y 1962.

En sus 422 páginas se recogen un total de 821 problemas, algunos de ellos gloriosos, pero el que reproduzco a continuación merece un marco en algún museo.

Como habéis podido comprobar, el tribunal no se cortó un pelo a la hora de redactar el enunciado; sin malos rolletes, sin resentimientos, tendiendo puentes, uniendo lazos. ¡Anda qué…!

No tengo la cubierta del libro para ver que ilustración llevaba, pero pongo la primera página con los datos de la edición y la página 118 completa en la que se publica la joya de problema.

En este bendito país, en el que a veces se nos quiere comparar con Finlandia. Sólo a los maestros, por supuesto. En el que el representante de cualquier partido en cuanto gana las elecciones lo primero que hace es modificar las leyes educativas en lugar de ir a Finlandia y apuntarse a un curso de adultos del módulo de gestión administrativa y política a ver si se le pega algo.

En este bendito país en el que quieren que los resultados escolares sean los mismos que en Finlandia, los docentes y los discentes nos regimos por el calendario lunar. Vamos, como el homo antecesor de Atapuerca. ¡Manda narices!

Para quien no haya caído en ello que lea el artículo sobre la Semana Santa en el que se explica porqué el viernes santo debe caer cuando haya luna llena (Claro que cuando decidieron esto no tuvieron en cuenta a los habitantes del hemisferio sur, un fallo lo tiene cualquiera).

De esta forma tan científica, tan pedagógica y tan didáctica se programa nuestro calendario escolar.

Así, este curso el segundo trimestre irá desde el 7 de enero al 14 de marzo y el año que viene desde el 7 de enero al 10 de abril.

¡Qué más dan 10 semanas que 18! Porque el viernes santo puede variar casi 6 semanas entre unos años y otros.

Casi juraría que los finlandeses hacen algo parecido con su calendario escolar.

Tragó la última uva, levantó su copa y brindó con su mujer, sus hijos y resto de familiares. Bebió un sorbito de cava y cayó fulminado por un infarto.
¡Año nuevo, vida nueva! fueron sus últimas palabras.